Confieso

No puedo dormir. No hago más que darle vueltas a algo que he hecho hoy, que jamás pensé que iba a hacer... y me siento muy culpable. Para intentar no rayarme del todo me autoconsuelo con eso de "lo hecho, hecho está", pero no funciona. Porque si alguien me lo hace, pierde toda la confianza que tenga en esa persona, y eso me da miedo. Me da miedo porque acabo de darme cuenta que no me merezco su confianza. Pase lo que pase, siempre he sabido que la gente puede confiar en mí; al fin y al cabo, no hago mal a nadie (al menos no a propósito), me gusta que la gente pueda contar conmigo. Y me he demostrado que he llegado a un punto en el que no es así. Vale, lo he hecho y puedo esconderme, pero el acto está ahí y sé que si algún día tiene la más mínima intuición que he sido yo (porque le he demostrado últimamente que puedo ser capaz de hacer muchas cosas patéticas), la perderé para siempre, y me odiará por el resto de la vida. Al menos yo no me perdonaría a mí misma por esto. De hecho, no creo que lo haga. El sentimiendo de culpabilidad está aquí y no me deja dormir... no sabía la de estupideces que soy capaz de hacer. No me gusta mentir a las personas que quiero, menos aun cuando he hecho algo malo e intento esconderlo. Cada vez me gusta menos en lo que me he convertido estos meses... y no veo el modo de volver a como era antes.